Author Archives: sillyba

我不喜欢工作时间太长太累的工作，那样我会没有时间完成自己的事情，工作对我来说只要能赚够钱养活自己和家庭就够了。自由对我来说太重要，譬如看书、运动，和朋友聚会，和家人逛街。 一直觉得，年轻不只是要储蓄金钱，还要储蓄美好的回忆。既然不能大富大贵，那就将标准降低一些，别人薄雾浓云愁永昼大鱼大肉，自己就粗茶淡饭吧；别人名牌加身，自己就粗布麻·衣吧。但我有更多的自由和思想空间，我可以储蓄更多美好、快乐的回忆。和家人逛森林公园的一次疯癫拍照，和妻子一次浪漫甜蜜的旅行，和儿子一次开怀欢畅的玩耍等等。 许多有钱人虽然很有钱却不知道怎么花，有的甚至没有时间花钱，而且他们好像活得也不如想象中的快乐。当官的人也不见得很快乐，手握权力，却掣肘重重、诸多监督。我是一个极度讨厌被监督和被控制的人，凡是与自由相悖的事，都不是我所喜欢的。 毕业五年，感觉自己一事无成，索性换个工作环境，像个应届毕业生那样重新开始。身边的亲戚朋友、同事都说：“你读那么好的学校，为什么会到这样的单位？实在浪费了你啊。”我只能苦笑，满肚子的压抑和辛酸，去到口中，却化作轻烟一样。我深知，无论我怎样解释，他们也不会明白。难道我甘心这样吗？难道我不想找更好的单位吗？难道我没有认真地努力过吗？已经上岸（功成名就）的人总是以为很容易，外行的人更是不懂内里的游戏规则。老骥伏枥，志在千里。从来燕雀，又怎么会懂得鸿鹄的志向？我知道，从来成功都是来之不易，要靠一点一滴的积累，尤其是对于没有人际基础，单靠自己拼搏的人。我只能常常安慰自己，鼓励自己，刚开始的路，总是特别难走，只要忍辱负重，总会有出头的一天。 每次工作很辛苦的时候，我会想想，身边有许多人，他们生活在社会的底层，像生产工人、环卫工人、快递员、加油站员工等等，他们比自己辛苦多了，自己其实比他们幸运多了。每次压力很大的时候，我会想想母亲，想想老婆、儿子，就会觉得，为了家庭，辛苦的事情都由我来扛吧，一切就会变得心甘情愿了。 毕业五年，把自己头五年的青春都奉献给了单位，却好像一无所获。我知道不能怪别人，只怪自己没有足够的能力，没有勇气去闯荡外面的世界。城半夜凉初透管办刚成立的时候（2010年1月），本来北滘商会打电话给我叫我过去那边工作，但因为科长跟我说：我们办有一到两个编制名额，到时转编制的话你是排第一个的。于是我才决定留下。后来却因为诸多因素而成了空头支票。我知道有许多客观因素的存在，我知道是我自己的决定怪不了谁，只是从这次经验教训里面我明白了一样道理：有时候期望和承诺是不会实现的，许多事情不到最后揭晓的那一天都不知道结果会是怎样的。 期望的东西，付出以后得不到预期的回报，自然就会热情消退，工作如此，爱情、友情亦是如此。追求太高太长远的目标，太长时间都不能达到的话，会让人有种虚无而双脚离地的感觉。看来我已变得越来越世俗，这样反而有种脚踏实地的感觉。现在的我只把工作当成是一件业余的事，主要的精力还是放在家庭。 每天要打点好生活的一切（上下班，做饭，带孩子……）已让人无暇，或许，平凡的生活，本来就不应想得太多，奢求太多。发现自己越来越接受现实，变得越来越世俗。梦想总是太美好，让人总有种一事无成的挫败感。

2010年对我来说，实在有太多新的变化，结婚（婚宴）、生孩子（姜宴）、买楼、两次换部门、搬了三次办公室，心情在一件一件的大事中波澜起伏，一年的时间好像转眼就过去了。   换了新的部门，需要重新学习的东西很多，发现自己就好像一条鱼从小河里游进了大海一样，现在的我在拼命地吸收养分。最近在帮某杂志专栏写稿，感觉自己学习的机会也变多了，例如在搜索和查看资料的时候自己也学习了许多新的东西。黑发不知勤学早，白发方悔读书迟。现在自己的时间可以变成金钱的时候，才后悔大学的时候没有多读点书，知识面太窄，现在需要恶补的东西太多。很感谢上天给了我这么多学习的机会，让我重新学习，重新出发，不断地进步。社会进步得太快，我们如逆水行舟，有时候也很想过些悠闲的生活，却好像离它越来越远了。越来越成熟的时候自己就变得越来越忙，家庭、工作、写稿、体育锻炼，每一样事情都需要兼顾。不过虽然忙了点，但是感觉自己越来越有用了，自己也变得越来越生活化、世俗化，原来成熟就是越来越多人需要你。   一年里发生那么多的人生大事，感觉相当的紧凑、充实。还没有时间去想接下来会发生什么，事情就已经开始。今年里开始了许许多多的人生第一次，譬如学习配奶、换尿片，给孩子喂奶、洗澡，做着一些自己从没想到过的事情，感觉相当的刺激，就像水里的鱼突然会飞一样。   看见老婆在吃力地给儿子喂人奶的时候，我才忽然想起，母亲在我小的时候一定也是这么的辛苦吧。长辈们都说生了孩子就会懂父母恩了，我现在才算是真正感受到了。儿子刚出世的时候，每天奔波于医院跟家之间，晚上睡觉醒来几次给儿子喂奶，那种辛酸实在没法向外人道。幸好我们分工合作，老婆负责带孩子，妈妈负责煲姜和炖补品，我就负责每天的三餐和家务，没有请月嫂虽然会忙碌一些，但这种忙碌是开心的，心甘情愿的，所以也不觉得是一种辛苦。   一下子就结完婚生完孩子，忽然觉得人生的路走得好快，一年的忙碌也化作幸福和满足。有时候生活就是需要多一些俗事缠身，这样就没有时间去想太多无谓的东西，渐渐人就变得容易满足了。   喜欢看儿子洗完澡时舞手弄脚的样子；喜欢看儿子睡觉的样子；喜欢听着儿子的呼吸和鼻息，偶尔嘴角会不自觉地歪向一边傻笑的样子；喜欢儿子用小手紧紧抓住我的手指，希望自己老了以后，也能像现在那样抓住他的手。   2010年真的收获了许多、许多，感谢神，儿子是上天赐给我的恩典。感谢家人，这一年里和家人一起披荆斩棘，大家都真的很忙碌，很辛苦，很庆幸我有一个很好很好的母亲，帮我打点许多事情，无微不至；感谢妹妹，趁着放假也从澳门回来帮我带孩子；感谢老婆，忍着剖腹的痛楚生下孩子，细心地照顾孩子。过去的一年里真的完成了许多人生大事，能够和生命里最重要的人一起见证这些时光，是一件幸福的事情。   当了父亲，才愈加感到做父母的伟大。感谢北滘医院的医生、护佳节又重阳士，给孩子细心的照料和许多有益的建议；感谢许多长辈，教会我许多人情世故和判断事情的尺度。新的一年里，我想我需要重新去学习，学习怎样去做一个好儿子，怎样做一个好丈夫和好父亲。   年纪越来越大的时候，身边能够坚持写博客的同学可说是凤毛麟角，其实这也早是意料之事，毕竟，生活的俗事越来越多，我们要承担的责任也越来越多。   09年的文章用《潜龙勿用》那个题目，其实是为了2010年的变化埋下伏笔，因此这次就用了《覆雨翻云》这个题目。回想起一年前自己还没有结婚生子，那时候的我还在担心自己的将来会是什么样子，想不到一年后，一切都顺理成章水到渠成，整个人好像安定了下来，感觉从未有过的平静。所以，你们也不用太担心将来，有些事情或许上天早已安排好，我们需要做的，就是做好自己，然后静静地等待。 

多一点的关心也是一种善举 晚上下班以后，约了小区的维修员啊树帮忙修一下厨房的水龙头，听到门铃声后我打开门，发现他全身穿着雨具，在这只有10摄氏度的晚上还下着冬雨，我可以想象得到外面会有多冷。我赶紧让他脱下雨具，然后倒了杯热茶给他，他说了声“谢谢”，喝了两口就马上开工。修理水电总是有个过程，我一边在旁边帮忙递工具一边学习着，我知道他家离这比较远，他回去的话还要去接孩子放学然后买菜做饭，估计要八点半才能吃饭，于是快修好的时候，我留他在我家吃饭，看见他有点犹豫，我猜到他大概有点饿了，毕竟都是功夫人整天不停手的，于是我继续开口让他留在这吃完饭再去接孩子放学。他同意了，因为我本来只煮了我跟妈妈两个人的饭，幸好有昨天吃剩的一大锅饭，于是炒了饭，再多煮了一些菜和肉，啊树一口气吃了三碗饭，看得出来他是有点饿，吃完饭知道他要赶着走，我匆匆拿了20块钱塞给他当维修费（按照小区的收费标准应该是10块钱的，但我觉得这样天寒地冻的晚上人家还要工作实在不容易），他推却说不用这么多，最后我还是坚持了，就当是做善事吧。 2010.3.13 简单的虔诚也是一种幸福 今天是农历二月十九观音诞，早早地起了床，吃过早餐，和妈妈、老婆一起到三桂的观音庙祈福，进到庙里居然见到了贺Uncle（捐钱建观音庙的香港人，每年才回来几次），和他握手聊了几句，然后进庙里添了香油钱，便跪在菩萨前祈福许愿，祈福后买了三支长寿香，点燃后到外面的香炉鼎插上，出来再次见到贺Uncle，本来想花钱买两盒斋菜，他却拉着我们直奔厨房，给我们送了两盒斋菜和两盒炸番薯，都是新鲜出炉，香气扑鼻。盛情难却，于是收下，和他作别之后回家。回来的时候经过小区的花园会所，发现周围一下子多了许多香港人，原来适逢复活节长假，许多香港业主都一家大小的回来祭祖，小区变得从未有过的热闹，加上这清明时节的阴雨天气，别有一番思乡情浓的节日味道。 2010.4.3 初夏的凉风送来简单的幸福 早上六点半起床后到楼下跑步，半小时后回来洗了澡，然后到阳台晾浴巾，朝阳的晨晖洒在我的身上，精神为之豁然开朗。山上的鹧鸪在“咕咕”“咕咕”地叫着，山间送来阵阵的白兰花香，初夏的凉风轻拂着我的大腿（我晾浴巾的时候只穿着T恤），仿佛初生的婴儿在抚摸一样。楼下花园的小狗在向我摇头摆尾，是在跟我打招呼么？我于是也冲着它甩了甩手。忽然觉得，原来大自然也有这么曼妙的节奏，原来简单的生活，也有让人积极的感觉。 2010.5.6 说不出口的爱 检验结果出来了，原来只是息肉而已，不是癌症，终于松了一口气。前几天晚上一直睡不好，刚得知你声带患了白斑有可能得癌症的第一个晚上，我半夜醒来，泪水忍不住的往外流，我用枕巾抹结果枕巾湿了一片，才发现，我原来很怕失去你，你教会了我许多做人的原则，处世的技巧，甚至给了我像父爱一般的感觉，我却深深地依赖上这种感觉，我真的很害怕，害怕终有一天，我会失去你的爱。 原来有些爱，纯洁到世俗没有办法承受。 2010.6.11 简单的陪伴已是最大壮举 在小区住了几年，认识不少上了年纪的业主，他们许多都是儿子在香港或外国，留下老人家在小区养老。看着他们我常常在想，人生短短的几十年，子女不在身边的话，那该是怎样的一种孤独，一直觉得自己当初没有选择在广州工作是对的（毕业前曾在广州市人事局实习并有机会留职），因为觉得自己读书已与父母分开十年（中学六年，大学四年），为人子女不能在父母身旁照顾老人家，是为不孝。 常常提醒自己，不要忙着工作，忙着拼搏，忙着专注于自己的事情，赚钱不是最重要的，要多陪陪父母。许多时候，我们总是相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，到时候再来从容尽孝也不迟。其实，有时候，简单的陪伴已是最大的壮举。 常常晚饭后和母亲一起到楼下散散步，聊聊天，子女能够陪在父母身边，我想，这才是他们想要的。 2010.7.18 年纪越来越大的时候，发现自己越来越喜欢收拾屋子，窗台上的衣服，凌乱的书桌，沙发上的杂物等等，看着屋里的东西收拾得整整齐齐的样子，心里也会有一种满足的感觉。 2010.8.10 最近我做得真的是太差劲了，开始努力学习怎样去做一个好丈夫。 2010.8.18 等待审判的日子，难道又是再一次的，擦肩而过？ 2010.9.8 年轻的时候，总是喜欢做什么事情都去到尽，一想到某件事就很想去把它完成，长大以后学会了凡事都留有余地。 2010.9.10 有时候，沉迷也是一种救赎。 2010.9.25 又一次的给我希望，但是，这次是真的么？经过了六、七次的失败之后，现在再次见到曙光，我真的有点害怕。 2010.11.4 一口气换掉家里所有烧坏了的灯泡以后，竟然有种全然一新的感觉，心里也好像这些灯泡一样，明亮起来。 2010.12.12 年纪越来越大的时候，却发现可以谈心的朋友越来越少。难道成熟，注定是一种孤独？ 2010.12.25 虽然明知道是尽了力，虽然明知道许多事情无法控制，但是得不到想要的结果，还是会有一种莫名的失落感。 2010.12.7 社会正处于转型的阶段，许多管理都很混乱，在这个乱世，要时常保持一种坦然的心态也不是一件容易的事。 2010.12.11 我觉得人生来到这世上就应该有牺牲精神，就算我自己的人生不够完满，但我可以尽量付出自己，让身边的人能够完满。 2010.12.18 … Continue reading →

这篇是我参加陈村镇“黎简奖”的参赛作品，虽然没有抱很大的希望，但还是很用心的去写，得知自己落选后还是有点失望，毕竟花了我一个月的时候去琢磨，唯有在这里发表下，聊以慰藉。 蜕变·陈村   珠江三角一体化 广佛同城谋发展 清晰定位抓机遇 主动融城乘势上 核心腹地一跃成 改革发展迎变化 内畅外联无缝接 区位优势得发挥 三旧改造破瓶颈 共建共利促共享 项目引资新突破 城市建设如中天 房产物流纷进驻 餐饮酒店齐加盟 调整产业促转变 提一优二更快三 绿道建设起示范 城市绿洲造环境 美化绿化兼亮化 城市形象摇身变 试点建设新农村 人居环境换新颜 惠民工程齐启动 统筹城乡共繁荣 简政强镇推改革 创新管理为群众 机关作风显变化 服务意识愈趋强 规划引领见成效 现代气息日渐浓 宜商宜居显魅力 精品小城现雏形 仰望星空展宏图 脚踏实地务实干① 破浪乘风迎难上 继往开来谱新篇   … Continue reading →

在顺德人BBS 看见一ID为“顺德骑迹”的网友拍的一张照片，诗兴大发，于是15分钟就完成了这篇作品（首诗要用国语读才会谐音）。 顺峰山下 泛红晚霞 江面粼粼 映照初夏 孤舟泛棹 渔翁白发 诉说多少 人生变化   顺德骑迹 英俊潇洒 浪迹四方 走遍天涯 随手所摄 如诗如画 遂教我们 珍惜当下  Sillyba 赠 顺德骑迹2010.4.13

好友们得知我的婚讯后，纷纷表示震惊，惋惜，继而道贺，想不到，号称王老五界长青树的我，居然来了个闪婚，把他们都吓了一跳；而我也好像一下子变成了恋爱高手一样，有好友甚至马上请教我怎样可以找到女朋友，要给他们好好介绍几个。   拍拖半年就结婚，对许多人来说可能是很难理解，但我却是很顺其自然的，因为一直以来，我对婚姻的态度都是很严肃的，在我的观念里面，拍拖就是为了要结婚，我最容忍不了那种谈恋爱只是玩玩而已，儿戏了事的人。   结婚的时候得到许多亲戚朋友的鼎力相助，实在是很感动。有一番话本来是打算在婚宴的时候说的，因为觉得自己活了这么多年，在结婚这样的人生大事上，应该做一个里程碑式的感言去感谢一些需要好好感谢的人，但是当晚面对着众多的亲戚朋友，心底的说话终于还是没有勇气说出口，于是只能在这里说一下了：   “很感谢我的父母，感谢你们给我良好的家庭教育，我知道，我能够走到今天，我身上所拥有的一切，全是我的父母给予的。感谢上天，让我可以这么快就找到可以携手白头的人。”   一直都觉得自己是个长不大的孩子，结婚之后，竟然有种一下子变成大人的感觉，觉得很多事情都应该自己独立去面对，不要再去增加家人的负担。作为男人，应该要成为女人的依赖，成为家庭的支柱，要尽量让家人不要操心。   对于女人，我从未有过这样一种既怜爱、又珍惜、又牵肠挂肚的感觉，我想这就是爱一个人的滋味。我知道我这人性子急，对事情的要求高，常常会在不知不觉中语气变重，事后我都会感到后悔，甚至责备自己。在这世上，能够真心地关心自己的人实在太少，我不应该对爱我的人要求过高。   有时候虽然工作很累，但只要打个电话回家，问一下今晚吃什么菜，听听妻子的声音，也会有一种暖暖的感觉流入心底，好像重新获得了能量一样。   双休日的时间，我会亲自下厨弄一桌美味的菜肴，看着她大口大口地吃得投入的样子，我会很有成就感，好像登山的人去到了山顶一样。一直以来，我醉心于烹饪（虽然不见得煮得有多好），为的只是能让我喜欢的人吃得好一些，希望她能够体会到我做菜的心思和做菜时所倾注的那份爱。世界上最幸福的事情，莫过于看着妻子吃得像猪一样快乐的样子。   长这么大以来，从来没有像现在那样感到幸福过，我知道，是因为找到了一直想找的感觉。能够为家庭无怨无悔地付出，真的是一件幸福的事情。   生命中能够找到一个互相关爱、互相帮助的人，是一件值得庆贺的事情。我知道，人生最美好的时光，应该要好好地去享受。   结婚、生孩子，照顾父母，养妻活儿，对于人生来说，一切都是那么的顺理成章、水到渠成。虽然我知道未来还有许多磨难，但我已经变得有信心，自己可以冷静、从容地去面对生活的变化，我深知，这是因为我找到了自己最坚实的力量源泉——家庭的支持。   以后有了孩子的话，我不期望他能大富大贵，只愿他能成为一个心地善良，孝顺父母的人，就已经足够了。我人生的最大心愿，就是把家里的女人照顾得健健康康、肥肥白白，把孩子培养成一个有用的人。

有时候我自己都不知道应该怎样去做人，神啊，你能给我一点明示吗？难道最后一道防线，也只能向现实妥协吗？   才发现，原来人生可以改变的事情，实在不多。我们往往都只是跟着命运去走，要想改变命运，往往需要很大的勇气和付出很大的努力，要么成功，要么付出很大的牺牲和代价，而后者往往是占多数。   2009.1.12     如何才能，让一颗追逐的心停止？ 难道命运注定只能是风雨飘摇中的点点渔火之光？   看着别人都那么努力的生活，自己却好像原地踏步一样。 是不是未来没有了清晰的方向，人生就没有了坚持的动力？   看见别人在努力地追求梦想，才发现，原来在梦想面前，自己不过是个懦夫。   2009.2.18     放假可以休息一下，买下送煮下饭，简直就是一种享受，我很喜欢穿着人字拖在肉菜市场买菜的感觉，很悠闲，很舒服。 刚毕业的时候，我也遇到过一些挫折，当时也很低落，但是后来见到那些打着一千几百块工资的人还是那样坚强地生活，就觉得自己不应该这么容易的沉下去。   2009.3.19     最近感冒于是到医院看中医，在药房等着拿药的时候，看到一个清洁工脚上只是穿着一双很旧的五星布鞋，我心底突然间涌出一种很想送她一对布鞋的感觉。因为我觉得温饱的生活，干净整洁的衣服和鞋子，是做人的最低尊严，如果社会连这些基本的要求都不能给予的话，我会觉得这个社会很可悲。   2009.4.20     常常觉得，工作上的辛苦不算什么，应酬反而是很累人的事情，灯光下觥筹交错的身影，人们说着口不对心的说话，不知为什么，我越来越厌倦这种场合。有时候我会问自己，我是不是还适合在官半夜凉初透场上打混，有时候我甚至会有种想逃的感觉。   2009.5.10     为什么在我最软弱最无助的时候，你却总是不在我的身边？你真的让我很失望。为什么每年的父亲节，我总是会有一点的失落。大树底下不长草，或许离开你的父荫，我可以更好地成长为一棵参天的大树。 为什么你从来就没有认真地支持过我做一件事？每次当我想要努力地做一样事情的时候，你总是跳出来阻止，或许你最大的作用就是作为一个反面教材，教我将来做爸爸的时候不要去做一个这样的父亲，或许这是神赐给我的一个考验，要我从你身上学会怎样去做一个好的父亲。   2009.6.21     … Continue reading →

09年见证了许多新变化：妈妈买了新车，已经退休的她找了一个地产中介工作，很幸运地又炒了一套房子；我自己就换了新的车牌，结束多年的单身生活，也开始尝到恋爱的幸福；妹妹毕业了，找到了新的工作，也找到了自己的归宿；身边许多多年单身的好友也纷纷找到女友，昔日一个王老五的强大组织开始分崩离析；单位领佳节又重阳导辞职加上大部制改革，换了许多新的领佳节又重阳导，目前还在适应中……   工作方面：工作三年多了，感觉自己好像一事无成，以前听师兄说在政府部门工作久了会很消磨意志，此话果然不假。政府部门的工作时间，很多是花在人与人之间的勾心斗角，而不是花在正经的事儿上，对个人专业技能的提高，实在是少得可怜。 做这份工作的最大感触，就是能够体验到各种各样的人生百态，当我看到很多人还是处于社会底层生活的时候，就会觉得自己其实已经很幸福。年三十还在扫街的环卫工人，大年初一还要冒着严寒在上班的加油站的员工，夜市里一边带孩子一边卖东西的小贩，吊在半空中清洗大厦外墙和玻璃的工人，路边捡破烂的婆婆……每当看到这些人还在努力地生活，就会觉得自己也应该要变得更加积极和坚强。   感情方面：工作上的一事无成，反而让我在感情方面有长足的发展，09年如愿地找到了女朋友，并于圣诞节顺利地注册结婚，打算在今年的2月25日（正月十二）摆酒。成为别人的丈夫，对自己的要求就更加高，更加严格，努力学会怎样去做一个成熟的男人，去承担更多的事情。   生活方面：学会放松自己，好好地去享受生活。   自从开始筹备结婚的事情以来，生活开始忙了许多，本来我以为筹备阶段的事情会很烦人，结果却跟我想的刚好相反，许多事情做起来都觉得很好玩，很充实，我甚至觉得一做起这些事情来会觉得精力特别地旺盛。不知道是不是因为自己其实是一直很期待结婚的，对婚姻有着种种的向往，我甚至从中学时代就开始有这种憧憬了，于是从那时起就把每年的奖学金、压岁钱和打暑假工赚来的钱存起来，以备将来结婚之用。   说说拍婚纱照吧，许多人都觉得是一件很累人的事情，但我和老婆都觉得很好玩，整个大厅都是化妆间，然后上百对新人在那里化妆，戴头饰、项链，拍完一套衣服又上来换另一套，我跟老婆说好像体会到做明星的感觉一样。拍照的过程也很过瘾，摄影师很有经验，也很搞笑，让我们摆着各式各样的姿势，然后快、狠、准地捕捉我们微笑的一刻。买结婚用品就更好玩了，店铺里全是很喜庆很精致的东西，让人爱不释手。第一次拿到婚纱照的时候，我们俩都惊喜万分，老婆简直就是着迷了一样，一整个晚上在翻相册。婚礼的DVD我也是亲力亲为，在挑选背景音乐时，听到的每首歌曲都觉得很甜蜜，心好像慢慢、慢慢地离地，幸福得要飞了起来一样。   说点别的吧，作为一种放松的方式，亲自买菜下厨是一个很好的方法，09年自己下厨的时间多了，因此厨艺进步了不少，我发现这样用心去生活的感觉真好，开始明白为什么说从一个人烧的菜可以看出他的心思，如果你心不在焉，做菜的时候还在想着工作的事情，那么你的菜肯定做不好的；相反，当你全身心地投入到做菜当中，你会享受到个中的乐趣，人自然而然地就会放松了下来，而且菜也会做得特别的美味。   09年学会的人生道理：但行好事，莫问前程；与人方便，自己方便。   《聚贤集》里的一句话，让我好像在漆黑的大海里看到航灯一样。以前总是有太多的目标，想太多的将来，但是后来发现，将来的事情，根本轮不到自己去控制，与其瞻前顾后，小心翼翼，倒不如想做就做，勇往直前。其实许多烦恼都是自找的，许多时候自己不能控制的事情就交给上天去安排，不要想得太多，这样会活得轻松许多。   09年参透的一些做人意义：人生在世，与其争名逐利到头来一场空，还不如将自己的时间和精力花在真正需要帮助的人身上，争夺名利的过程通常是勾心斗角，而帮助别人之后却往往是一种身心的愉悦和精神上的满足。   对照08年的文章《一晚长大》里面我所订下的目标，09年我基本上是完成得差不多了，我觉得这种对照和回顾的方式不错，所以继续坚持。09年已看书目和10年待看书目详见文章最后的附录。   将08年已看的书目跟09年的对比了一下，变化可谓天壤之别。08年几乎清一色是诗集，而09年几乎全是中医保健书籍。从前号称“无冕诗人”的我好像一下子变成了一个俗人，生活变得平凡、踏实，反而让人有种更加细水长流的感觉。   开始对中医产生浓厚兴趣，是从一本《人体使用手册》开始，接触中医后发现它的博大精深，亦开始了解中西医之间的差别和各自的优劣。 学习中医的好处，一是可以帮助自己和家人判断身体的变化，让自己的生活习惯更趋健康。二是可以自己处理一些身体上的小问题，目前我已学会按摩穴位、刮痧、拔罐，记得老婆有一次落枕，我就帮她在穴位上拔罐，效果非常之好，可以亲手帮家人解决烦恼，感觉非常的好。三是为了将来能够更好地照顾孩子做好准备。   2010年的一些计划：软件方面，粗略地学一下AutoCAD、PhotoShop两个软件；运动方面，要继续学习游泳、羽毛球这两样运动；厨艺方面，要加强对食物的寒凉温热属性的认识。最近开始对佛学感兴趣，2010年可能会多花一些时间在佛学的书籍上。   2010年的一些目标：首先是要令自己变好，变强大，让自己有能力去帮助别人；其次，先帮助自己的家人、亲戚朋友，继而去帮助那些陌生的需要帮助的人；最后，将爱，变成一种大爱，给人以关心、爱护和快乐。   2009年收获了许多许多，感谢上天，感谢家人，感谢帮助过我的亲戚朋友，有时候看见身边的女人很幸福的样子，自己就觉得很充实，很满足。或许，我现在能做的，就是静静地储蓄好能量，去迎接未来的新变化，新挑战。     附录：   09年已看书目：   书名 … Continue reading →

身边许多同学叫我给他们介绍女友，也有一些师妹让我给她们介绍男友，但他们都似乎对自己不是太了解，不是很清楚自己的条件，有一些朋友甚至乎不是很知道自己想要什么样的对象，不清楚自己需要些什么。我个人的建议是，感情世界里面，在你还没有清楚自己之前，最好不要去开始一段感情。   许多找对象的人，经常要求对方要有怎样怎样的条件，要求对方的性格能够做到怎样怎样，但自己又不主动地提高自己，令自己可以符合这样的条件，80后之所以有这么多的剩男剩女，大概都是因为他们当中的许多人都不知道自己处于什么位置，自己还没有去到那种程度，就盲目地要求对方去达到那种程度。必须要承认，我们自己其实都并不是很优秀，何以我们要求对方那么高的条件呢？这其实是一种未付出却想先收获的心理。在你要求对方之前，先做好自己，这样成功率应该会高许多。譬如改变自己不好的性格，男生的话就要学会让自己变得成熟稳重，遇事冷静，果断地解决问题；女生的话就要学会让自己变得有内涵，有女人味。   许多男人不懂得跟女人相处，觉得女人很笨，话很多，很烦，其实这是不解温柔，不懂得欣赏女人的表现。女人天生就是和男人不同的，男人要学会像教自己的孩子一样去教自己的女人，要有耐心，一件一件地教好她。好的女人不是一朝一夕就可以炼成的，是需要好的男人用他的细心和耐心慢慢地培养出来的。     许多女人不懂得跟男人相处，其实男人要的是面子，你不能漠视他们的权威，男人讲话的时候不要心急地打断，不要说这个我知道，那个我知道，这样男人会很不想跟你说话。     说真的，这个世界的好男人真的不多，遇上好的男人的时候，就要好好地珍惜。   两个人结婚不只是谈恋爱那么简单，还要懂得怎样去生活。   身为男人，要懂得顶住压力，解决生活里面各式各样的问题。   作为女人，应该要打点好家里的一切，让家庭能够顺利地运转。   许多人还处于单身的状态，是因为他们还没有准备好要全身心地付出自己。 爱情要先学会牺牲，学会付出，才能达到。    

期待已久的澳门之旅终于成行，自从听过那套广播剧《此时此地》之后就一直对澳门很向往，很想亲身去感受一下它那种悠闲的节奏、异国的情调。在珠海读大学的时候就已经很想去了，可是一直没有找到合适的人陪我去，而且我很想把这样一次憧憬的旅游留给我将来的女友，于是一直把这个想法搁置，想不到在多年后的今天，终于要把这个梦想实现，心底有一种说不出的兴奋和期待。出发之前也有一点小插曲，就是我刚吃了贝壳类的海鲜居然皮肤过敏了，这是我长这么大以来头一次过敏，后来找了美女陈（同学的妈妈，在人民医院当医生），给我打了两支屁股针，开了三天的药带过去澳门吃。9月30号吃完中午饭就从大良搭车过拱北，下车的时候还下起了大雨，好不狼狈。 10月1日的早上，阳光明媚，天气放晴，早上9点起来吃早餐，10点出发去路环岛的黑沙滩。这里的沙子全部是黑色，每当海浪掀起一层层白色的浪花，冲击黑色沙滩时，黑白分明，很漂亮。黑沙滩的奇特之处还在于它左边不远处海滩上的沙子并不是黑色的，右边不远处海滩上的沙子也不是黑色的，惟有这一块半月形海滩的沙子是黑色的。玩过海水之后，就坐巴士到澳门的波鞋街，沿途经过连接氹仔跟澳门半岛的友谊大桥（澳门最长的桥），沿线风光无限，海水与蓝天一色，观光塔俨然矗立在海的上方，各色赌场形成一个建筑群，相互辉映。来到波鞋街想买对休闲鞋穿穿，逛了Nike 跟 Adidas 的 鞋子，好像都是做球鞋比较出色，休闲鞋的款色就略显单调，最后逛了K-swiss 的鞋子，终于找到喜欢的，买了两对板鞋。接着就去了药店疯狂地买药油（太多亲戚朋友要派），再去屈臣氏扫货，什么牙膏啊、洗发水啊、润肤露啊全买了一通。终于明白女人为什么那么喜欢逛街购物，花钱如流水的感觉会让人变得轻飘飘一样，然后回去吃了午饭，再睡了个充足的午觉，好为晚上的重头戏——第21届澳门国际烟花比赛汇演做好准备。     下午4点钟出发，逛了下葡京、新葡京、永利等赌场，在永利的赌场里面看了那个吉祥树，在树下许了愿，然后又看了永利外面的音乐喷泉，非常的好看。接着去了澳门最负盛名的新马路，可能是节日的关系，人非常的多，沿街张灯结彩，节日气氛非常浓厚，然后去了钜记买手信，又是疯狂地扫了N盒杏仁饼跟N包牛肉干、猪肉干，然后又去了大三巴，晚上的大三巴，别有一种柔和，浪漫的情调。晚上7点多，肚子开始打鼓，于是找了间茶餐厅，尝了一下澳门号称最好吃的猪扒包（感觉油太多），晚饭后已是8点多，赶紧打的过去观光塔，下车以后发现这边有个2009火树银花嘉年华，逛了一下，跟美食节差不多，然后在海边霸了个好位置，静静地等待9点钟第一场日本的烟花。日本的烟花跟音乐都很柔和，很唯美，9点半结束第一场烟花后，趁着第二场烟花还没开始，到观光塔的下层展馆游览了一下，第二场烟花10点钟开始，终于轮到压轴的中国出场，60周年果然是不同凡响，非常的绚烂、震撼，层次感非常的丰富，女友一边拉着我的手一边哇哇大叫。我看着她被烟花映照得彩色的脸，思绪开始游离。能够和喜欢的人十指紧扣，看一场美丽的烟花，是我在中学时代就已经有的梦想，想不到多年后的今天，一个猝不及防的晚上，梦想好像从天而降，由脑海里多次出现的画面，变成眼前这个美丽而诗意的实景，梦想被实现的感觉，就好像握在手里的雪一样，既实在，又开始慢慢融化。     晚上回去已是11点多，第二天早上9点起床，早餐后10点出门，逛了威尼斯人跟新濠天地两个赌场。如果说威尼斯人是属于唯美风格，浪漫情调的话，新濠天地就是属于现代风格，实用主义的。每个赌场都会有许多名店，诸如LV、CUCCI、PRADA等等，我发现在这里钱根本就不算钱。在赌场内，一向没有赌运的我居然连赢了两把，见好就收，于是没有再玩。赌场里可以说像个天堂一样，难怪许多达官贵人也会在这里流连忘返，甚至不能自拔，在这种物欲过于强烈的地方停留太久，会让人有一种得与失不过是一场博弈之间的感觉，让人变得不懂得去珍惜已经拥有的一切，忘记已经拥有的美好的东西，因为得失变得太容易了。离开赌场，到了威尼斯的运河，这里的天空，可以颠倒外面的昼夜，让人很容易忘掉时间。这里面的运河、街道、商铺，甚至乎路灯，全是仿照威尼斯的风格，处处洋溢着一种欧陆情调，让人仿佛置身欧洲的威尼斯之中。运河旁边，有一少女戴着面具在弹着钢琴，这场景，这情调，诗意到让人觉得好像在另外一个世界一样。运河里有穿着欧洲衣服的外国人当船夫，游客可以乘坐船只游览，每位100元。 回去吃过午饭，小憩片刻，三点钟开始搭巴士到口岸过关，还好人不算多，过关也挺快，7点钟回到家，结束这次开心而浪漫的旅程。 一点遗憾：30号的晚上因为下雨没能去到渔人码头，妈阁庙也因为白天的时间不够没有去到，新濠天地的天幕也因为时间不够没有看到，不过不要紧，留待下次去澳门的时候再看，人生之中接近完美的事情，总是要带点遗憾，才会显得更加真实，更加难忘。

之前一直没有更新博客，一来是因为太多俗事缠身，感觉人越来越成熟的时候，要处理的事情也变得越来越多，于是乎，自由的时间却是越来越少；二来是因为觉得心境太过杂乱，不想以一种功利和浮躁的心情去玷污博客这块心灵的净土，结果就一拖再拖。   同学问我，为什么经常那么忙，我总是有种一言难尽的感觉。家里两台小车，三台摩托车，什么买保险啊，买年票啊，买车船税啊，年审啊，洗车啊，保养啊，全部都是要我去跟进的，最近两个月妈妈去了上班，她晚上收6点半，然后我就要5点半下班以后去买菜做饭，家里没有米了又要去买米，日用品没有了也要去买，家里灯泡坏了要出去买新的，水管塞了要打电话去管理处叫人来修，妹妹去办帘卷西风证啊还有办毕业手续又要开车载她上大良，妈妈在中介公司上班又要陪她去看楼，星期六日会约上三五知己去打打球，还要帮忙做家务，洗碗洗被子搞清洁等等。基本上每个星期手机上的日历备忘录都记得密密麻麻的，许多时候上班对于我来说竟然变成了一种休息。不过，正是这些生活里面一点一滴的琐碎之事，让我慢慢地变得成熟起来，懂得怎样去处理生活里面的各种问题，懂得怎样去迎接生活的挑战。   家里只有我一个男人，我明白到，我必须要让自己变得成熟起来，让自己去承担更多的东西，为家庭多做一些，多付出一些，这样才像个男人。所以，就算是很忙的时候，我也不觉得是一种负担，能够为一个家庭无怨无悔地付出，这应该是一种幸福。   以前没有女朋友的时候，博客就好像女朋友一样，有什么都会跟她说，有了女朋友之后，就有了倾诉对象，就有了一种精神寄托，可以什么都跟她说，譬如加完班回家煮面的时候会给她打个电话，虽然只是闲聊几句，却感觉有人跟你一起分担一些东西，自己会轻松许多。   说真的，很感激一直关注我博客的朋友，虽然我的博客不是常常更新，但我自问也是非常用心的去写，这样才不会浪费读者的时间，我希望，来我博客的人看完我的文章以后，能够有所收获，有所启发，或者能够获得一种内心的平静，即使那只是短暂的，那我也已经觉得很满足了。能够和读者分享自己的生活，分享自己的感觉，着实是一件简单而美好的事情，我也希望，自己能够一直坚持地写下去。

以前，我觉得自己像一座冰山，对陌生女人的感觉都是很有距离感，没有想要去了解对方的感觉，在QQ上也只是很被动的聊天，回答问题，其实我不知道怎样去培养感情，不知道一段感情该从何下手。   以前我不明白为什么要去主动，因为我以为会有一个现成的已经设置好性格特点的女人会跟自己非常的般配、投契，但是后来我发觉，好的女人都是需要自己去培养的，譬如她不会做饭，我会教她做饭，许多东西都是在相处的过程之中慢慢磨合，慢慢培养和建立起来的，只要双方的心的方向是一致的话，许多事情是可以达到的。   以前我没有信心，是因为我觉得自己不够成熟，但是现在一切都好了起来，自己也成熟了不少，我有信心可以跟她在一起，创造属于我们的将来，我们一起成长，一起经历风雨，一起患难与共。   我会教她电脑知识，我会教她做饭炒菜，我会教她开车的技巧和路面情况的判断，我会把我的一切经验都教给她，因为我希望，她就算当不成我的老婆，也可以从我身上学到许多东西，这样她不会觉得我们在一起相处的时间是浪费的。   其实我不是想找一个女强人，我只是想找一个肯跟我一起去组建一个家庭，一起去带孩子，一起去做家务，一起为家庭无怨无悔地付出的人。

从明天起，做一个幸福的人 　　喂马，劈柴，周游世界 　　从明天起，关心粮食和蔬菜 　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开 　　从明天起，和每一个亲人通信 　　告诉他们我的幸福 　　那幸福的闪电告诉我的 　　我将告诉每一个人 　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字 　　陌生人，我也为你祝福 　　愿你有一个灿烂的前程 　　愿你有情人终成眷属 　　愿你在尘世获得幸福 　　我只愿面朝大海，春暖花开   第一次看到海子的《面朝大海，春暖花开》的时候，我就有一种差点要哭出来的感觉，因为，我完全能够体会得到，作者对幸福生活的向往却感到现实的无奈，那种矛盾，那种折磨，让人无法承受。20年前的今天，诗人海子在山海关卧轨自杀，大概也是因为无法逾越理想与现实之间的鸿沟吧。在报纸上常常看到有人因为炒股赔钱，有人因为失去情人而自绝于尘世，但是我几乎没有听闻过有人因为理想的破碎而自杀的，在这个功利的社会，目标已经成为时代高扬的旗帜，人们都为着各式各样的目标而奔忙，为了面包，为了富足的生活，为了社会认同的所谓成功而匆匆穿行，功利的社会，物欲肆意横行，变成一个杀死诗意的时代，难怪现在诗人已经变成了稀有动物。 离开校园生活几年后，发现自己早已融入滚滚红尘之中，开始概叹什么叫人在江湖，身不由己，灵魂已经不像在象牙塔那样自由，那般纯洁，只是偶尔还能写写诗歌，玩玩博客，也算是给灵魂一个安放的地方。在许多人越来越有钱的今天，诗意的栖居却成为遥远的绝响，这究竟是不是一种悲哀？

我以为去年的团年晚宴上四桌人喝了两瓶三公升的轩尼诗V.S.O.P.已经很夸张了，谁知道，今年五桌人喝了三瓶三公升的，大概是因为今年的成绩确实很好吧，拿了三个第一，老细今晚喝醉了，团年晚宴上胡言乱语了一个多小时，连粗口都出来了，言行举止都是丑态百出，不过，他的确说出了许多心里话，诸如工作压力大，领佳节又重阳导不赏识，遭他人奚落，怀才不遇等。看着他的样子我忽然明白许多人为什么要用酒精来麻人比黄花瘦醉自己，我突然觉得想喝醉的人其实都很可怜，因为他们的内心很空虚、很寂寞，心里话没办法跟别人诉说。团年晚宴后继续去了顺联广场新开的Year Club 卡拉OK直落。K房里，抽烟、喝啤酒、玩盅子，震耳欲聋的音响，觥筹交错的身影，忽然觉得这种灯红酒绿、纵情纵欲的世界离自己越来越远。我不明白的是，为什么他们的开心，总是要用这种方式来表达？   我发现，社会越来越物质化的同时，人的心灵却变得越来越脆弱，许多人都不知道自己需要些什么，自己真正喜欢些什么，而更多的人，在物欲的追求中逐渐地失去自己。现在还有多少人能够静下心来看看诗歌，写写书法？恐怕是凤毛麟角吧。我很庆幸自己还是处于一种清醒的状态，不会因为四周匆忙的步伐而影响自己淡泊从容的生活节奏，我有梦想作为信仰，有理想作为目标，我知道，这些都需要我一步一个脚印地去实现。

好友说想做完猪年最后一件傻事，我好奇的问是什么事，结果竟然收到对方的告白，让我意外得有点手足无措。不知为什么，自从上高中以后，好像每年都会收到女生的告白（最神奇的一次是高二时，平安夜的晚上收到一张署名是“神秘人”的圣诞贺卡，里面提到她一直有在球场外看我踢足球，我的天，我当时的感觉简直就像被狗仔队偷玉枕纱厨拍然后看到报纸的头条上刊登了自己的照片一样。一直到后来，我都不知道这个“神秘人”是谁），其实我真的不像她们想象中的那样好。有时候我觉得自己只是一个什么都不会的人，对于感情的事我一直都是没有什么信心的，现在感情对我来说就像买 ** 一样，有的话我会觉得自己很幸运，但就算没有也不会觉得是一种遗憾。   2008.1.21     有人问，为什么你的文章不拿去投稿？其实如果你有留意的话，你会发现我的文章都只是在写一些个人的事情，个人的想法，是很强调属于我自己的感觉，而这样的文章是不适合拿去投稿的。投稿需要的是面向读者，很大众化很通俗很流行的东西，而我只把写作当作自己的事情，如果为了投稿而去写作，那会变得很功利，可能会改变我的写作方式甚至我的写作初衷，这不是我想要的。   2008.2.24     很感谢你让一切慢慢的好起来，我知道自己应该学会满足，现在的心态已经比以前成熟了许多，只要自己努力过，成功与失败我都无悔了，但是，我还是希望你能再给我一次机会，好么？此刻我心底虔诚的祷告，你能听见么，上帝！   2008.3.8     有时候我真的觉得，这个世界有女人这种动物真好，她们可以帮我们男人做一些我们不想做、懒得做的事情，譬如说买日用品啊，买衣服啊，打电话给谁谁谁之类的事情，而代价呢，就是我们男人帮她们搬一下粗重的东西啊，修水龙头啊，当司机啊之类的。男人和女人如果都能够不那么计较，互相配合，我想，一个家庭就会容易维系许多。   2008.4.9     去看牙医的时候，竟然恢复了多年没有过的心跳加速的感觉，我不知道是因为医生太年轻还是因为她靠的太近（隔着她的有机玻璃面罩，我们几乎是face to face）。毕业之后，好像一下子进入了大人的世界，许多想法和做法都会被他们同化，就算见到一些可爱的妙龄少女都会跟自己说：“傻啦，妹妹仔黎遮！”是不是人越来越大了，反而会越来越难心动了？话说回来，我发现女人在认真工作时候的样子真的好漂亮。   2008.5.4     每次去大型的超级市场，我总是很喜欢看看各式各样的厨具，去朋友家里作客的时候，除了参观别人的装修外，我还会特别留意他的厨房设计，厨具位置的摆放，看看有没有什么特别的厨具。不知为什么，我倾向于喜欢会做菜和会做家务的女生，因为我一直觉得，喜欢做菜的女生，表示她有家庭观念，而会做家务的女生，表示她明白付出的意义，肯为家庭去付出自己。   2008.6.6     今天下午单位组织党员去大良的梁球锯图书馆看汶川地薄雾浓云愁永昼震的摄影展，回来在105国道的路上看到了父亲正在开着他们单位的车出差回来，不知为什么看到他有点累的样子我竟然有种心软的感觉，自从分居一年来，我们已经没有吵过架，甚至电话也打得很少，忽然我觉得，原来分开让彼此冷静下来，对双方都是好的，大概现在的我们对彼此都少了怨恨，反而学会了小心翼翼地去修复彼此的关系。不知道将来，他能否浪子回头，而我们，也能够和好如初呢？   2008.7.10     最近在追TVB 8：30 pm的《甜言蜜语》，一开始想看的原因大概因为这套剧说的男主角很恨他父亲跟我自己很像吧，而且题材说的是关于配音和音效，比较新鲜，于是从第一集就开始追。其实这套剧说的是关于弱听人士在现实生活中的困难，藉此希望观众能够多些关注和理解弱听人士。大概因为我自己身体也不好，所以我也很理解那些身体有缺陷的人，他们最希望的是别人能够理解他们，把他们当正常人看待，遗憾的是，现在社会有一部分的人缺乏同情心，看不起甚至歧视那些身体有缺陷的人，不知道我们的社会，要到什么才能多一些的关爱和社会保障？ … Continue reading →

08年在一轮又一轮的忙碌中匆匆走过，回顾这一年自己过得很充实，学会了不少东西了，也明白了许多道理，下面请容我一一细数。 工作方面，过去的一年由于工作量的大幅增加，工作能力自然有了较大的提高，在与人打交道的过程中自己的情商也提高了不少，明白了许多社会的潜规则，明白了许多人和事的运行规律，学会了退即是进，予即是得的道理，不再为小事而烦恼。 生活方面，开始慢慢学会照顾自己，尽量不让自己生病，学会放松自己，不给自己太多的压力，学会多花时间在家庭上，学会了付出胜于收获的道理。人慢慢变得成熟稳重了，开车也不再开太快。坚持每个月至少看一本书，已看书目请看文章后面的附录一。 感情方面，学会了狠心，学会了绝情，如果不是喜欢对方的话就不要让她觉得有机会，对方表白的话就第一时间婉转拒绝，以前我就是太心软，太犹豫，不在第一时间拒绝的话就很容易产生误会。08年在感情方面的心得：我觉得来得太快的东西，总是易来易碎，感情应该是两个人的心慢慢靠近的过程。两个人要在一起生活，需要双方都学会牺牲，学会付出，两个人都需要放弃一些自己的东西，去换取一些共同的东西，我希望，将来的女友，也能够明白这个道理。 08年9月的时候开始学打羽毛球，感觉很不错，开始尝试一样新的运动，让我找回青春，找回投入和激情的感觉。打了十二年的篮球，感觉慢慢变淡，也不是不喜欢，只是，已经很难在其中找回最初的那种单纯、喜欢的感觉，忽然让我感到很害怕：男女之间的感情，是不是也会这样？到底有没有什么东西是可以一生一世的？到目前为止我唯一还在继续坚持，继续喜欢的就只有写作。 08年做得不够的地方：和同学朋友联系的时间还是太少，花在写作上的时间也不多，博客几乎长满了草…… 09年的一些新变化：母亲大人开始退休，妹妹也找到了工作，然后母亲打算买一辆飞度，这样我和她就不用再争车子用；6月份的时候妹妹会毕业，我们会去参加她的毕业典礼；8月份的时候我就要换领新的的驾照（B牌升A牌）；09年我也可能会找到女朋友…… 09年的一些计划：恶补一下厨艺，粗略学一下会声会影和Cool Edit 两个软件，继续深造羽毛球、游泳这两样运动，继续坚持看书，每月至少看一本，待看书目请看文章后面的附录二。09年会开始主动物色对象，快的话估计年内就可以找到。我深信，我和她之间的相处，可以令我获得更多处事的能力，她可以让我更加懂得付出，懂得作为一个男人的责任，希望我的第一任女友会在09年出现。 08年自己的确成熟了不少，我感觉自己的努力神是看得到的，这令我更加虔诚了自己的信仰，辛苦是有回报的，坚持吧！ 附录一：08年已看书目 书名 出版社 作者 编译 备注 《里尔克诗选》 人民文学出版社 里尔克 绿原 译 　 《叶芝诗精选》 华文出版社     叶芝 傅浩 译 中英对照 《草叶集》   汕头大学出版社 惠特曼 　 中英对照 《拜伦 雪莱 济慈抒情诗精选集》 当代世界出版社 拜伦 雪莱 … Continue reading →

忽闻冬雨夜来袭 闲卧沙发听雨声 任凭想象随天马 手中挥笔纸上飞

他们问 怎么你的文字背后 忧伤那么多 我于是 停下手中的笔 开始用右脑思索   一直以为 只要 虔诚地信佛 便能让 孤单的心 不再漂泊   却发现 这般与日俱增的寂寞 和忧伤的情丝一起 根盘交错   如果你能 了解我心底的难过 给我承诺 我甘愿 抛弃这蹩脚的诗 平凡地去生活

晚上打开电脑，忽然想把07新年的照片晒出来，然后打开自己的照相本子，忽然觉得应该把毕业的照片也晒一晒，于是打开来看，一张一张地翻看照片，竟然有种感动得想哭的感觉，于是觉得应该把大四的照片也晒一下，挑了一部分以后忽然又觉得大三的照片也不错，结果到最后，我把整个大学的照片都看了一遍，挑选了其中比较优秀的100张拿去晒，不知道晒出来之后看到一叠承载着我整个大学回忆的照片，会是怎样的一种感觉，期待ing…   2007.1.12     我不知道，爱情离我还有多远，是公车一段票那么远呢，还是月球到地球那么远，但是，我希望，真正的爱情，有一天可以属于我。   2007.2.14     不知什么时候起，喜欢上了参加婚宴，喜欢刚到门口时就会有一条长长的红地毯铺在地上，然后旁边会有许多人一脸喜气地迎接你，我很享受踏着红地毯慢慢走进去的感觉，像明星一样，喜欢坐下以后，看着别的人也陆陆续续地走进来，喜欢看新娘挽着新郎时一脸幸福甜蜜的样子，喜欢这样快乐的气氛，好像自己也会受到感染一样。   2007.3.28     有时开着摩托车下班的时候，会特意地靠近那些骑着单车放学的中学生，听着他们说话的内容，会觉得很有趣，然后会想起自己在学校的时候也是像这样，一边走在两旁都是榕树的校道上一边指手画脚地说话，和同学好友谈天说地、谈情说爱。   2007.4.8     放完五一长假回来，又回到了熟悉的办公室，一个月又这样过去了，翻台历的时候无意中看到了自己以前在日历上的圈圈点点，那些记录着我每个月要做的事的笔迹，仿佛在我的身后留下了一个个清晰的脚印，现在的感觉真的不错，朝着自己的方向一步一步地努力，希望今年的目标，能够逐个逐个地实现。   2007.5.8     以后有钱的话，我想开一家饭店给自己，每天我会到饭店看看账本，打点一下业务，高兴的时候我会请来一些朋友吃饭；我想开一家幼儿园给老婆，让她请一些年轻而有爱心的教师，我想把我们的孙子孙女送到这家幼儿园，每天我和妻子会看着他（她）做早操，看着他（她）笨拙而可爱的动作，那该是怎样的一种乐趣啊。   2007.6.14     工作之后发现自己的许多不足，例如动手能力，实际操作经验，于是开始学习去换电灯泡，开始学习去修水龙头，开始学习去换石油气瓶，开始学习观察天色判断天气的变化，开始留意路名辨别身处的位置……我不希望自己只是个书呆子，什么都不会，我想我会努力的去改变的。   2007.7.8     我想我要先主动认识多一点不同类型的女生，我才会知道自己喜欢些什么，就像买衣服一样，我要先肯走进一家商店，看看有什么不同类型的衣服，然后我才会知道自己喜欢哪一件。当你真的想买的时候，就要先试一下，因为有时候看上去跟穿上去可能是两回事，就像喜欢一个人，也要和她相处一段时间，你们才会彼此了解对方是否适合自己。拍拖其实就是试衣服的过程，觉得合适了就买了，不合适就再挑了，也许你会说这样好理性，可是当你买衣服买得多了，你就不会像刚开始那样，一见到漂亮的衣服就去试，结果却发现并不合适。   2007.8.13     … Continue reading →

过年了，我却一点开心的感觉也没有，今年连篮球赛也没有参加，心情不知怎的很沉重，好像被什么东西笼罩着似的，公务员的事的确是意外，我心里也告诉自己，过去了就算了，要坚强地走下去，可是，身体却提不起力气，如果你问我新一年里最想要的是什么，我会毫不犹豫地说：勇气、运气和力气。   2006．1．29     又到同学聚会了，好久没有去过了，今年决定去一下，不知为什么每次去同学聚会都会有种又期待又害怕的感觉，期待自然是因为可以见到许多旧同学、好朋友，看看他们都长成什么样子了，变成怎么样了，至于害怕，我也搞不清楚自己到底害怕些什么，大概是害怕见到岁月的流逝令我们变得世故吧。   2006．2．3     按照之前我向父母提出的约定，过年之前先让我自己去找工作，过年以后再让他们出力，虽然我也知道自己找的话成功率很低，但我是个喜欢靠自己的人，我想自己亲身去体验，去经历找工过程中的种种，结果也是预期之内的，不过我真的很高兴，我很高兴从小到大父母总是给我很多选择的空间，让我自己去决定许多事情，我很高兴因为我觉得自己的选择是对的，找工过程的这一段经历让我得到了不少磨练，也让我学会了许多东西，我想这对我的成长是有帮助的。   2006．2．8     开学了，又是一个新的学期，大概是想通过转换环境来改变一下心情吧，我也如常地回到学校，校园里的人和事，竟然有种越来越陌生的感觉，连我自己都感觉得到经过一个寒假以后，我的心真的老了许多许多，大概将要毕业的同学都有同感，在这个失落的季节，我们的热情早已消失殆尽，身心疲惫的我们，只想找到一份稳定的工作，就像，累了的船只想要找到一个平静的避风港一样。   2006．2．20     看完《恶作剧之吻》了，真的不错哦，当初决定要看是因为喜欢那个女主角，而且又是校园类的，最开始吸引我兴趣的是片名，我真的好像知道它是怎么个恶作剧法，恶作剧之吻又是怎么展开的，有这个强烈的好奇大概是基于我的一次经历吧。高中时代的一次同学聚会，在外面过夜，已经很晚了，其他人还在外头打扑克、摇骰盅、喝酒之类的，我因为不胜酒力，早早地进了自己的房间睡觉，睡了大概一两个小时，迷迷糊糊中感觉到有人在帮我盖被子，盖好以后居然还…亲了我一下，然后关好门走了，房间没开灯我又没戴眼镜加上酒意睡意迷迷糊糊的，以致我根本看不清楚是谁，我甚至不知道她是男还是女的……话说回来，其实这套剧的恶作剧之吻都不是很恶作剧的。   2006．3．10     不知什么时候起，发现自己越难越简简单单地去喜欢一样东西，越难越简简单单地做一件自己想做的事情，看一本自己想看的书，学一样自己想学的运动，写一篇自己想写的文章……怎么会变成这样？是事情实在太多？还是，我自己给自己借口？我好像发现，喜欢一样东西，做一件想做的事情，都需要心力，尤其是，你很在乎那样东西，你很想把那件事情做好的时候，可能跟我是个要求很高的人有关吧，我不想随随便便就开始一样我觉得重要的事情，喜欢也是一样。   2006．3．17     吃过晚饭，晚上7点多搭车回学校，来到车站等了好久都没车，然后走开了一会买点东西，刚买完车子就到了，晕死怎么搞的每次都是这样？我用百米冲刺的速度去追那巴士，追了七八十米终于司机发现了后面有人在追然后停了下来。我开始觉得刚才好像在拍戏，有时我也不明白为什么我的生活会这么戏剧化，不过这感觉挺过瘾挺刺激的哈哈。不知道是不是很少晚上搭车的关系呢？坐在车上我竟然觉得夜景很漂亮，路灯柔和的灯光照进车里，有种很写意的感觉。   2006．3．28     晚上又去北门溜冰了，现在每天晚上出去溜冰成了我一天里最期待的时间。夏夜的北门，是最热闹的季节，有开舞蹈班教跳舞的，有踢足球的踢毽子的，有舞剑啊耍太极的，有滑板和溜冰的，还有更多的只是出来走走，散心或乘凉的。在广州这个石屎森林矗立的城市，已经很少有像中大北门这样地方又大又免费开放的休憩用地的了，以前我不明白电视上的那些香港人为什么老是说要减压，要放松，因为以前的我从来就没有感受过压力这种东西，不过自从找工作以来我就开始意识到这种东西，感觉就像怎么也甩不开的样子，和中大的溜友们每晚在北门真的很开心，完全没有压力的感觉，刷街的时候真的舒服，夏夜的凉风迎面扑来，好像把我心中的闷气也吹开了。   2006．4．1     … Continue reading →